les blagues deguelasse a dede

voila je vais vous la metre prof.. merde je me goure de forum je vais vous metre les blagues les plus craos du net ici !!!!

une petite pour metre en bouche je vous invite a en trouver des sympas aussi

(dedicasse a akiles qui chie la nuit )

Deux fesses discutent, une fesse dit à une autre fesse :
- Pourquoi on devient pas amis ?
- Parce qu'entre nous c'est de la meerde.

C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:
- Oh, une tache de lait!
Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit:
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!
Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
- Et en plus il n'est pas du quartier!






saloppppppppppppppppppppeeeeeeeeeeeeeeeeee

WOUAISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS


Dédé !!! dédé !!! dédé !!!

vous savez ce que donne le croisement entre un ours et un lapin?


un lapin mort avec un trou de balle gros comme ca

Une femme va voir son medecin, ce dernier lui dit :

"-J'ai vos resultats, vous voulez que je vous les disent directe ou d'une facon plus poetique ?
- Plus Poetique, repond la femme.
- Ok, dans 9 mois vous aller changer des couches pleinnes de caca !
- Vous voulez dire que je suis enceinte ???
- Non, vous avez le cancer du colon..."


Voilà c'etait ma blague^^

Un gars entre dans un resto. Il baisse son pantalon et dit à la serveuse:
- Amène-moi un steak épais comme ça (en déposant son créateur sur la table).
La serveuse, jouant le même jeu, enfile sa main dans sa culotte puis tire sur la «petite corde» en déposant le cadeau sur la table et dit au client:
- Allez-vous le prendre saignant comme ça?


j aime bien celle la lol

Tiens une petite blagouse sympa trouvé sur le net :

C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain.
Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage...
Alors la technicienne commence sa démonstration: Elle prend une brosse avec un long manche qui traî nait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaî tre le rouge à lèvres.
Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés parfaitement propres…

pas tellement marrante ta blague sheppard !!! dsl !!!


Une femme est assise le soir en attendant son mari qui tarde à rentrer, distraite elle écarte ses jambes, son enfant qui jouait à côté d'elle, lui dit
- Maman c'est quoi cette touffe noire que tu as ?
- Ah, ça ! chéri c'est un balai sans manche, on attendra ton père pour lui mettre le manche.

Une prostituée va voir son gynécologue, celui-ci lui demande :
- Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?
- Bof ! Deux milles à trois milles balles !

Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

Akiles a écrit:

WOUAISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS


Dédé !!! dédé !!! dédé !!!

merci merci !!!

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Akiles a écrit:

WOUAISSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS


Dédé !!! dédé !!! dédé !!!

arrete la sa devient

vous savez ce qui a de meilleur dans la fellation ? non !!!!!

reponse : les dix minutes de silence

édité, trop honte

nul kiki !!!
déja faite plus haut

ah merde faut que j'en trouve une autre


Trois amis se rencontrent....comment vas-tu ? la femme, les enfants ? etc...ils prennent un café et en arrivent à discuter de comment faire crier sa femme pendant l'acte sexuel.

Le premier " moi je la mets à 4 pattes je rentre dedans, je lui pince le bout de sein et lui sussure des mots cochons à l'oreille et ca suffit...elle gueule t'as pas idée "

Le second " t'as du bol pour moi c'est un peu plus compliqué " " déjà je laisse la fenêtre ouverte pour que les voisins nous voient, elle adore ça, je lui bouffe le minou pendant 30 minutes, un tit coup de va et vient et au moment de l'orgasme je chante en italien " " un vrai déluge de cris "

Le troisième " je rentre je sors pendant 2 minutes et je termine en me branlant "

Les deux premiers " c'est tout ???? "

" Non après je vais m'essuyer les mains dans les rideaux et la elle gueule "

elle est bonne !!!!!!!!!! je l avais deja entendu mais tres bonne !!!

Question à poser à une femme :

" tu connais la différence entre une minute de fellation et une minute de cunnilingus ? "

Si elle répond non...." bah t'as deux minutes ? "

Une que j'avais mise mais pas dans la bonne rubrique, je la replace ici :


c'est deux vieilles qui ramassent des patates dans un champs, la première en prend deux et dis:

" Tiens on dirait les couilles de mon rené "

" Pourquoi " répond la seconde, " elles sont aussi grosses ? "

Et la première de s'expliquer

" Non !!! elles sont aussi sales "

voila elle sera bien mieu ici

Trois amis discutent, l'un dit :
- Moi j'ai 10 garçons !
L'autre dit :
- Bah ! si t'en fais un onzième tu auras une équipe de foot...
Le deuxième enchaîne :
- Moi j'ai 14 garçons !
L'autre rétorque :
- Mais si tu en faisais un 15ème tu aurais une équipe de rugby !
Et le troisième dit:
- Moi j'ai 17 filles !
L'autre rétorque :
- Si tu en faisais une 18ème tu pourrais faire un golf.....

Ah.. oui.! continue... oohh... dede...
- C'est bon, hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal !!
- C'est pas ma bague c'est ma montre...

Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain.

Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec le corps recouvert d'un drap blanc.

Le professeur leur dit :

- "En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes:

La première il ne faut pas être dégoûté."

Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retire il suce son doigt.

- "Allez faites la même chose que moi."

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.

Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après

l'avoir retiré.

Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :

- "La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfonce mon majeur et j'ai suce l'index

2 gars et une fille se retrouvent perdus sur une île déserte suite à un naufrage.

Au bout d'un moment, les gars vont vers la fille et lui disent:

Bon, ca fait un mois, là.... on a des envies et des désirs sexuels, tu comprends ?

La fille:

Oui, oui, moi aussi, je comprends. mais vous êtes deux, on fait comment ?

Les gars proposent un jour sur deux, chacun son tour. Ca marche bien, et puis, quelques semaines plus tard, la fille meurt (d'épuisement ?)
3 jours plus tard, le premier gars va vers l'autre:

- Bon, écoute, j'ai toujours des envies et des besoins, moi...
- Oui, moi aussi.
- On fait comment ?
- Ben, un jour sur deux, ca te va ?
- OK.

Et quelques jours passent.
Le premier revient voir le second gars:

- Ecoute, je suis désolé, mais là, c'est pas mon truc, en fait.
- Oui, moi aussi, ca me dérange, en fait, j'aime pas.
- Bon, on fait quoi ?

.....




......










- Ben, on l'enterre !

exelente

elles sont ou les blagues dédé ?